好笑笑话(超好笑笑话)
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2023-11-03
409
1. 好笑笑话,超好笑笑话?
和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
老公:不看,看了我如何面对你?
老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
老婆啪一巴掌:滚……
2. 你听过哪些恶心的笑话?
1、
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。
一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
2、
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手。
于是富豪留下了他,可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:“偶今天带了手纸...”
3、
“我们是苍蝇,我们是苍蝇,一天不吃饭马上就完蛋。。。。”
小苍蝇唱着歌,忽然问苍蝇妈妈说:“妈妈。。为什麽我们天天吃便便?”
苍蝇妈妈说:“孩子!不要在吃饭的时候说这么恶心的话!”
4、
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:“掉毛吗?”
兔子想了想说:“不掉毛!”
狗熊抽了口烟又问:“掉毛吗?“
兔子看了眼狗熊说:“不掉毛!”
狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”
兔子不耐烦地吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”
话音未落,狗熊一把抓起兔子说…、、、、
“抱歉,忘带纸了”
5、
长颈鹿说:”小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情地看着他。
”并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
6、
“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”
“呵呵,你是取笑我长得像菜农?”
“不,我是说大粪很有营养。”
7、
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
8、
狗熊嘲笑苍蝇:“苍蝇,你们太恶心了,靠吃S过日子!”
苍蝇:“你们不是喜欢吃蜂蜜吗,那也是蜜蜂拉的S!”
屎壳郎听到后,自言自语道:“MD,原来有那么多跟我抢饭吃的呀!”
3. 超搞笑笑话?
上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。
老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”
她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
4. 有哪些让人难以忘记的笑话?
1 一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”
2 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
3 两北京人聊天。
“贵姓?”
“不敢说,怕您吃了。”
“姓范?”
“不对。”
“姓余?” “还不对。”
“那你姓什么?”
“史。”
4 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉,只听见鹦鹉说:让不让摸,不让摸就下去。
5 表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!..
6 一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
7 暑假旅游,途中塞车。
一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”
男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”
8 八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,:“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!”
9 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
10 一人被执行枪决,第一枪哑弹..第一枪还哑弹...第三枪还是哑弹....第四枪还TM D哑弹..........犯人哆嗦地抓着**的裤腿 “大哥,你行行好,掐死我吧!太TM吓人了~~”
11 两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”
另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
12 孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”
女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
孙悟空当即晕倒。。
13 前台美女哭着要辞职。
我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”
她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了一个人叫高潮,总是迟到!”
我劝道:“那你也不至于辞职啊!”
她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了啦!”
14 农民工:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张这里面没有。
记者:最后警方怎么处理你的?
农民工:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。
记者:通过这个事件你有何体会?
农民工:作为一个农民工,对张柏芝的了解,也可以到达谢霆锋的程度,我很欣慰。 农民工:一开始只看过一张。
记者:后来呢?
农民工:后来听警方说看艳照也是违法,让大家自首,我就去自首了。
记者:警方对你如何处理的?
农民工:一个**在自己的电脑上调出400多张艳照,逐一问我“你看的是这张么?”,“是这张么?”
15 丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。
16 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。
17 在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”
司机说:“这绝对不可能!”
“这确有其事!”
“这是你的亲身经历?”
“是我老婆经历的。”
18 天快亮时老王做一个梦,梦见捡一个光灿灿珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非1万元不卖。后来有人出价五千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下,一声鸡叫吵醒了老王的美梦睁开眼睛一看,手里什么都没有,赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦”
19 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1 1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```? 神经病毫不犹豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
20 妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”
过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
5. 10个笑到抽筋的笑话幽默笑话?
一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
六、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
七、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
八、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
6. 你听过最搞笑的笑话是什么?
1:以前总听电视里说起咖啡,馨香入口,香味浓郁,回味无穷……后来有幸第一次尝到咖啡,是我在外地上大学的表姐带我去的,怀着激动兴奋的心情轻轻的抿了一口之后大声说:“这么苦,假货”,后来表姐回忆说当时不想认我!
2:昨天老婆往地板上泼了很多洗洁剂,准备拖地,我刚好下班进门,滑不溜湫的摔了一大跤,今早起来,脸都肿了!!老婆,你受委屈了,他们都说是你打的!
3:溜商场,突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服,看你和我闺女身材差不多,你帮我试试衣服好吗?谢谢啦!”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜。
4:一天你被你老婆揍了怎么办,告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒,到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血,剩下的内服都喝完,估计内外伤都差不多了。
5:女同事刚买车,想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动,两分钟过去了见她还在玩手机,就问她:你在上网搜什么呢?妹子来了句:我上网搜搜刹车是在哪个脚上?
6:刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!
7:睡得正香,迷迷糊糊听到我爸叫我起床吃饭说:“几点了,还睡,赶紧起来!”我说:“爸,让我妈把饭放锅里,我一会儿自己去盛。”楼主刚睁开眼,就听到同事小王说:“赶紧的吧,老总让你去他办公室盛饭呢!”忘了上班了。
8:办公室美媚小刘突然问我:童大哥,一个月打三次胎要紧吗?我惊讶地问:是你吗?她紧张地答:是呀,有危险么?我激动地说:你怎么这么糊涂?这会要你命的!小刘:啊!会爆炸?我:会大出血,还可能导致终身不孕!小刘瞪大眼睛:天哪,这么可怕?不就为自行车打个气嘛?
7. 能笑死人的笑话?
能因为笑话是一种用幽默诙谐的方式表达的语言形式,针对不同的人,不同的场合,不同的文化背景和喜好,会有不同的幽默方式和口味。所以说,只有当笑话能够达到听众的预期,触动他们的笑点,才能被认为是。例如:问:为什么鞋子会笑? 因为它有鞋带啊!(笑话效果:利用“鞋带”和“笑”这两个谐音词营造幽默感,有可能会让听众产生出奇不意的感觉从而引起笑声)如果你是一个对喜剧和幽默有兴趣的人,那么你可以多关注一些搞笑节目、网络段子、口胡子等等,不断提升自己的笑点和幽默感,从而成为一名能让人“笑死”的人。
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1. 好笑笑话,超好笑笑话?
和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
老公:不看,看了我如何面对你?
老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
老婆啪一巴掌:滚……
2. 你听过哪些恶心的笑话?
1、
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。
一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
2、
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手。
于是富豪留下了他,可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:“偶今天带了手纸...”
3、
“我们是苍蝇,我们是苍蝇,一天不吃饭马上就完蛋。。。。”
小苍蝇唱着歌,忽然问苍蝇妈妈说:“妈妈。。为什麽我们天天吃便便?”
苍蝇妈妈说:“孩子!不要在吃饭的时候说这么恶心的话!”
4、
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:“掉毛吗?”
兔子想了想说:“不掉毛!”
狗熊抽了口烟又问:“掉毛吗?“
兔子看了眼狗熊说:“不掉毛!”
狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”
兔子不耐烦地吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”
话音未落,狗熊一把抓起兔子说…、、、、
“抱歉,忘带纸了”
5、
长颈鹿说:”小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情地看着他。
”并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?”
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
6、
“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”
“呵呵,你是取笑我长得像菜农?”
“不,我是说大粪很有营养。”
7、
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
学了几声后,该放的也已放完。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
8、
狗熊嘲笑苍蝇:“苍蝇,你们太恶心了,靠吃S过日子!”
苍蝇:“你们不是喜欢吃蜂蜜吗,那也是蜜蜂拉的S!”
屎壳郎听到后,自言自语道:“MD,原来有那么多跟我抢饭吃的呀!”
3. 超搞笑笑话?
上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。
老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”
她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
4. 有哪些让人难以忘记的笑话?
1 一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。
这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”
2 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
3 两北京人聊天。
“贵姓?”
“不敢说,怕您吃了。”
“姓范?”
“不对。”
“姓余?” “还不对。”
“那你姓什么?”
“史。”
4 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉,只听见鹦鹉说:让不让摸,不让摸就下去。
5 表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!..
6 一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
7 暑假旅游,途中塞车。
一男生拿出一个小板凳,坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴,俯身对他说:“我用石榴换你的板凳好吗?”
男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:“待会儿我要用板凳换回石榴。”
8 八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,:“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!”
9 在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
10 一人被执行枪决,第一枪哑弹..第一枪还哑弹...第三枪还是哑弹....第四枪还TM D哑弹..........犯人哆嗦地抓着**的裤腿 “大哥,你行行好,掐死我吧!太TM吓人了~~”
11 两位教主正在讨论并谴责世风日下。
一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”
另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
12 孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”
女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
孙悟空当即晕倒。。
13 前台美女哭着要辞职。
我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”
她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了一个人叫高潮,总是迟到!”
我劝道:“那你也不至于辞职啊!”
她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了啦!”
14 农民工:然后我才发现我被骗了,我一开始看的那张这里面没有。
记者:最后警方怎么处理你的?
农民工:因为没有证据表明我看过,所以被释放了。
记者:通过这个事件你有何体会?
农民工:作为一个农民工,对张柏芝的了解,也可以到达谢霆锋的程度,我很欣慰。 农民工:一开始只看过一张。
记者:后来呢?
农民工:后来听警方说看艳照也是违法,让大家自首,我就去自首了。
记者:警方对你如何处理的?
农民工:一个**在自己的电脑上调出400多张艳照,逐一问我“你看的是这张么?”,“是这张么?”
15 丈夫看完儿子日志后怒打妻子,日志上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。。。
16 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。
17 在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”
司机说:“这绝对不可能!”
“这确有其事!”
“这是你的亲身经历?”
“是我老婆经历的。”
18 天快亮时老王做一个梦,梦见捡一个光灿灿珠宝,人们见了都很惊羡,纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物,就抬高市价,非1万元不卖。后来有人出价五千元,他还是不卖。正在讨价还价争执不下,一声鸡叫吵醒了老王的美梦睁开眼睛一看,手里什么都没有,赶快闭上眼睛说:“五千就五千,卖给你啦”
19 有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1 1=几? 年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等 于2```? 神经病毫不犹豫的开枪杀了他! 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
20 妈妈买了一只蜜汁鸡,给了小林立一块鸡腿,随口说:“给你一块狗腿吃。”
过了一会,又给了他一块鸡翅膀,他拿着鸡翅膀端详研究了大半天,颇有发现地说:“妈妈,我怀疑这条狗会飞!”
5. 10个笑到抽筋的笑话幽默笑话?
一、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
三、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
五、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
六、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
七、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤!
八、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
6. 你听过最搞笑的笑话是什么?
1:以前总听电视里说起咖啡,馨香入口,香味浓郁,回味无穷……后来有幸第一次尝到咖啡,是我在外地上大学的表姐带我去的,怀着激动兴奋的心情轻轻的抿了一口之后大声说:“这么苦,假货”,后来表姐回忆说当时不想认我!
2:昨天老婆往地板上泼了很多洗洁剂,准备拖地,我刚好下班进门,滑不溜湫的摔了一大跤,今早起来,脸都肿了!!老婆,你受委屈了,他们都说是你打的!
3:溜商场,突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服,看你和我闺女身材差不多,你帮我试试衣服好吗?谢谢啦!”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜。
4:一天你被你老婆揍了怎么办,告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒,到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血,剩下的内服都喝完,估计内外伤都差不多了。
5:女同事刚买车,想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动,两分钟过去了见她还在玩手机,就问她:你在上网搜什么呢?妹子来了句:我上网搜搜刹车是在哪个脚上?
6:刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!
7:睡得正香,迷迷糊糊听到我爸叫我起床吃饭说:“几点了,还睡,赶紧起来!”我说:“爸,让我妈把饭放锅里,我一会儿自己去盛。”楼主刚睁开眼,就听到同事小王说:“赶紧的吧,老总让你去他办公室盛饭呢!”忘了上班了。
8:办公室美媚小刘突然问我:童大哥,一个月打三次胎要紧吗?我惊讶地问:是你吗?她紧张地答:是呀,有危险么?我激动地说:你怎么这么糊涂?这会要你命的!小刘:啊!会爆炸?我:会大出血,还可能导致终身不孕!小刘瞪大眼睛:天哪,这么可怕?不就为自行车打个气嘛?
7. 能笑死人的笑话?
能因为笑话是一种用幽默诙谐的方式表达的语言形式,针对不同的人,不同的场合,不同的文化背景和喜好,会有不同的幽默方式和口味。所以说,只有当笑话能够达到听众的预期,触动他们的笑点,才能被认为是。例如:问:为什么鞋子会笑? 因为它有鞋带啊!(笑话效果:利用“鞋带”和“笑”这两个谐音词营造幽默感,有可能会让听众产生出奇不意的感觉从而引起笑声)如果你是一个对喜剧和幽默有兴趣的人,那么你可以多关注一些搞笑节目、网络段子、口胡子等等,不断提升自己的笑点和幽默感,从而成为一名能让人“笑死”的人。
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